joi, 25 decembrie 2014

Ordine

Dezordine. Sunt plină de ea. Pun gândurile lângă melancolie și restul sentimentelor lângă inteligență... Cearcănele mi-s puse în frunte pentru a-mi vedea oboseala din plin. Pupilele mele se fixează pe lucruri inutile și apoi nu le mai miști nici cu cleștele. 
Luminițele îmi fac ochii să se dilate.. parcă ar dansa. Dezordinea mă face să nu înțeleg. 
Ce pot aranja? Ce pot pune la loc? Pot să pun sentimentele în sertarul lor? 
Nu mai am chei sau lacăte ca să le închid. Aș vrea un magnet, dar... o să fie ele atrase? 

marți, 9 decembrie 2014

Anatomia eului

Nu auzeam mai nimic, vedeam fețe, mâini, gesturi, dar în esență citeam fiecare rând din toți. Sângele lor lua forme, pulsa și nu s-ar fi oprit niciodată. 
Între mine și tine este aer, clișeicul aer care nu ascundea nimic, poate doar praful. Dacă stăm să ne gândim, sângele din mine este aerul dintre noi. Această formă de a măsura diferențele îmi măsura viața. 
Sunete stranii îmi pluteau în vene și nu le umpleau, umpleau parțial liniștea din cranii. 
Mâinile-mi umblau anapoda prin sângele din față. Atingeau striațiile lăsate de tusea sternului. 
Țipete, urlete, strigăte apăsate, stridente călcau agale...

luni, 8 decembrie 2014

Vrajba vremurilor

Am învrăjbit în mine totul. Am fugit ruptă fără să mă uit și am ajuns aici crezând că sunt o nouă pasăre Phoenix. Miliarde de minute am avut impresia că renăscusem, când defapt era drumul inițiatic spre finalul melodramatic. 
Îmi alinam organele cu simple bucurii copilărești. Eram precum o bombă al cărei fitil aproape să pornească haosul, căci se adunaseră în fiecare gram de carne câte un kilogram de vrajbă. 
Acum, în cel mai apropiat moment de viitor mă întreb, totuși am renăscut sau am rămas în cenușa-mi?

sâmbătă, 6 decembrie 2014

Miopia cunoașterii

Pornită în căutarea unui lucru pe care nu-l cunosc, am dat de autocunoaștere. Ironic e faptul că n-am știu că prin gândurile-mi asupra lucrurilor defapt, mă gândeam pe mine. 
Gândul meu fragil, distorsionat de întâmplările vremii... oh tu, gândule, de câte ori te caut într-o secunda pentru a afla tot. Imaginea asupra universului meu o văd prin tine aproape la fel de clar cum vede un miop. 
M-am cunoscut pe mine sau ramele ochelarilor s-au rupt? 

luni, 1 decembrie 2014

Tinerețe

Zilele în care zăceam tăcuți pe iarbă au apus cum a apus și acel anotimp, rapid... prea rapid. Un amalgam de sunete difuze îmi răsunau în timpane și era așa plăcut și liniștitor. Era sentimentul acela de eternitate calmă. L-ai simțit cum a trecut? 
Am pierdut liniștea pentru niște răcoare. Am pierdut căldura pentru niște țipete. 
Crezând că tinerețea va fi și ea infinită, ne vom pierde printre sunetele asurzitoare ale celor ce deja nu-și mai găsesc zbuciumul calm al altor vremuri. 

miercuri, 19 noiembrie 2014

Cheile pierdute

Închideam ușile, clanță cu clanță... închideam liniștea, mă închideam pe mine și v-am închis pe voi. Am separat orice lucru ce se lega de altul. 
Mi-am separat ochii pentru că vedeam... 
Nu am găsit oricum nimic nicăieri. Cu fiecare zi cu care mă îndepărtam de trecut cu atât mai mult îl vedeam mai fericit și mai imposibil de atins. Acel nivel de fericire îmi îmbăta amintirile, iar eu la rândul meu îmbătată le credeam. 
Cheile nu le-am mai găsit, așa că ușile nu vor mai fi deschise.. lăsând în urmă doar trupul meu singur. 

marți, 18 noiembrie 2014

Destinatar: ...

Nu s-a schimbat nimic, sunt la fel. Încă port hainele care le aveam, încă sunt cu capul in nori și cred că voi ajunge la stele în curând, la propriu. 
Defapt, s-au schimbat multe, încercam să fiu cum mă lăsasei. Aici totul e bine, a început astăzi să plouă, dar e bine. 
Am reușit să percep lucrurile altfel. Încă mai plouă, cred. Am început să îmi simt corpul din nou. E destul de frig.. Conștientizez că nu mă învârteam în același sens cu pământul. E și mai frig pentru că e noapte. Acum mă învârt mai repede decât pământul.. da, e de bine. Luna parcă mă urmărește. Mi-am dat seama că am mai am puține bucăți până să fac 2 duzini de ani și nu te cunosc deloc.
Am terminat țigara. 

marți, 11 noiembrie 2014

Nimic

Nu-ți doresc nimic mai mult decât fericirea care nu ai avut-o, dar dimineața când privești soarele cum se scaldă printre nori să-ți amintești ca astfel mă scăldam și eu lângă tine privind liniștită televizorul. 
Vreau să fii împlinit. În fiecare zi când ajungi să-ți fumezi prima țigară cu prietenii să nu uiți ca acum ceva timp în mâna ta stângă stătea la locul ei mâna mea. 
Vreau să nu uiți trecutul. De fiecare dată când umbli pe străzile parcului sa nu uiți că-mi șopteai prea multe minciuni pe acea alee a.. 
Îmi doresc ca peste câțiva ani când vom fi amândoi oameni maturi să ne unim privirile într-un punct. Acel moment să fie apogeul sfârșitului. 

luni, 10 noiembrie 2014

Geamul metaforic

Închisesem geamul deși știam chiar și așa că frigul oricum avea să îmi mai bântuie camera. Mușchii mi se încordau doar la gândul că în noaptea aceea va trebui să adorm în frigul ce mă înconjura. Cu toate astea, ca în fiecare seară am adormit. 
Dimineața m-am trezit și deși eram confuză ca în fiecare început de zi, tu, frigule, iar ai apărut în corpul meu. Sunt o somnambulă sadică ce în fiecare seară deschide geamul pentru a-și strica propriile zile.

vineri, 31 octombrie 2014

2025

Toamna
Frigul era imprimat în corpul fiecăruia, dar o singură ființă era fericită în această răceală de nedescris. 
O vedeai cum își fuma țigara calm dar, cu o privire sumbră te analiza sadic. În ochii ei zăreai mai mult decât aceste lucruri, vedeai cum și-a atins scopul în viața-i plină de obstacole. 
A ajuns să fie astfel și datorită ție, ai reușit să o creezi datorită tuturor situațiilor la care ai supus-o. 
Trecând pe lângă tine întâmplător ai revăzut ceea ce în adolescența ta considerai că nu merită efortul, că nu constituie "un anturaj" distractiv. Ai privit-o lung și te-a speriat gândul că juvenilitatea ta nu a înțeles că ea își construia viitorul încet și sigur.

duminică, 26 octombrie 2014

Crăiasa nopții

Ador apusul, doar că atunci când soarele apune, gândurile mele răsar. Nu e prea plăcut. 
În fiecare seară uit mereu că urmează o noua zi și evaluez tot de parcă ar trebui să fiu judecată pentru toate faptele din viață. 
Noaptea e un stimul pentru creier. Noaptea e infernul. Când întunericul te prinde înăuntrul său, te fierbe încet, deoarece ale tale cugetări vor erupe, crede-mă. 
Luna este cea care dictează aceste lucruri. Luna este un fel de crăiasă atotputernică. Deși ea a definit cuvântul afrodiziac, tot ea a reușit să înnebunească spiritele.

luni, 20 octombrie 2014

"Calea Victoriei"

Într-o seară prea liniștită de seară mă uitam la raftul plin de cărți răsfoite de mâinile-mi pline de poftă. Printre ele stătea sfioasă "Calea Victoriei", mi-am amintit că aceasta e unica datorită faptului că era încă virgină.. gândurile mele nu au avut-o vreodata. 
Am deschis la final după cum obișnuiesc să fac, iar sfârșit, pe ultima pagină nenumerotată scria apăsat " fie ca, calea victoriei tale să fie bătută de amintiri și clipe minunate". 
Ca să fiu mai meschină decât ar trebui, te întreb sincer: Dacă tu îmi urezi aceste lucruri, ajung la calea victoriei sau în câțiva ani voi ajunge pe cărarea ta? 
Acestea mi-au fost primele gânduri când am resimțit acel vibe.. 

vineri, 17 octombrie 2014

Ochii orbului

Mi-am irosit ceasurile gândindu-mă doar la frivolități. Am început să văd lumea cu alți ochi, oare încă port ochii mei? Privesc mereu în gol când nu mai știu.. Asta înseamnă că-mi privesc în suflet? 
Câte și mai câte l-au dezgolit de sentimente, câte și mai câte l-au secătuit.. 
Încă îmi aduc aminte cum n-am știut nimic, dar eu știam totul. Știam toate nesiguranțele vieții, dar nu le vedeam cum mi se așezau în cap. S-au cuibărit rapid. Eram oarbă! 

sâmbătă, 11 octombrie 2014

Testamentul nepostat

Lunile au trecut și tu încă îi trecea mâna prin păr în vise. Acum realitatea te-a izbit și când ai intrat în pub să îți bei berea de vineri seara..ea era acolo râzând la glumele lui. Clișeic, nu? 
Abia atunci ai realizat că toate plimbările voastre, toate apusurile și toate răsăriturile în care vă spuneați tot, da, toate.. au fugit într-o geantă care a fost aruncată chiar de tine. 
Timpul și-a pus amprenta pe ea, radiază, e altfel: părul, acum în imperfecțiunea lui e perfect, fața ei abia atinsă de machiaj zâmbește fără să ascundă nimic, noul ei stil îi scoate în evidență corpul pe care obișnuiai să îl îmbrățișezi în fața casei ei când o conduceai acasa, e diferită și cu toate astea încă o vezi la fel de perfectă.
Pleci căci... ce mai e de făcut? 
A trecut din nou timpul și ea e din ce în ce mai departe de tine. 

"Unelte"

Acum, prin tot ce zăresc în câmpul meu vizual știu că e frumos tot. Constat că odată cu trecerea timpului fericirea mea se schimbă, nu mai am nevoie de aceleași "unelte" pentru a fi bine. Acum ceva timp aveam nevoie de persoane, persoane care să știu că sunt acolo când frumosul deodată pleacă fără să anunțe. 
În acest moment, persoanele pe care le voiam au dispărut, poate datorită mie, poate datorită momentelor. Iar cine e acum aici nu știu dacă va fi și mâine, nu e nimic neliniștitor în asta. 
Vă privesc, iar voi nu realizați că știu.. știu că nu o să mă țineți de degete la nesfârșit. Sunt liberă, deși vă port în cutele-mi pline de cugetări. Existăm toți.

luni, 29 septembrie 2014

Degerare

Mă simt împietrită de frigul ce s-a așezat lângă mine. Mă simt aproape de ceea ce mă va distruge și totuși.. totuși nimic. Încerc să cânt ultimele cuvinte ale frigului înainte să le găsească pe buze. 
M-am încălzit la gândul că iar voi fi închisă în izolarea ce mă caracteriza. Așa e mereu. Oamenii ca mine se bucură cumva când aud că rămân singuri. E o bucurie relativă pentru că într-un fel rămâi doar tu și știi că nu mai e nimeni care să te dezamăgească... înafară de tine. Dubios. 

sâmbătă, 27 septembrie 2014

Superioritate

Mi-am prins astazi pe buze un zambet plin de superioritate. L-am prins in maini si l-am analizat subtil. 
Nu stiu daca am gasit de ceva timp nirvana ca prin minune sau doar e o stare trecatoare. Cert e ca tu nu mai esti, iar eu... eu sunt aici bucurandu-ma ca intotdeauna de lucrurile mici. 
Revenind la acel zambet, astazi am trecut pe langa locul in care am inceput o etapa din trecut. Am mers linistita pe langa acel loc, m-am asezat langa el si pentru o secunda am revazut tot...
Mi-am dat seama de ce esti acum ceea ce urasc cel mai mult. Esti pentru simplul fapt ca eu nu mai sunt. Nu mai sunt mana care te ridica si asta te-a lasat intins pe pamant, muribund.
Zambetul ala este tot ceea ce tu nu ai simtit, este sentimentul acela prin care stii ca ai scapat. Ai terminat tot, desi abia acum ai relizat. Uitasem... nu stii despre ce vorbesc. Amuzant. 
Cand ai sa ma vezi stiu ca ai sa tii capul sus ca un babuin si nu ai sa-l bagi in pamant cum ar trebui. Mandrie prosteasca! 
Las pentru prima data modestia si spun sincer ca ai ramas acolo, in acelasi loc unde am prins eu zambetul. Eu in schimb ma uit de sus la acel spatiu.

joi, 25 septembrie 2014

Navigare

Ce imposibil. Ce nesemnificativ. Atunci de ce îți mai chinui gândurile și mintea? Sunt sigură că tu, o navă în plină expansiune nu ar trebui să te cobori către fundul mării în care eu sălășluiesc. 
Mi-ați spus toți că lumea mă ia drept o barcă și nu văd defapt submarinul care îl alcătuiesc. Unde e rostul? 
Prefer să fiu în irisul vostru o simplă scândură ce se scufundă, dar în același timp să văd eu în mine ceea ce sunt cu adevărat.
Navighez prin marea trecutului deseori doar ca să-mi revăd scufundările care aproape m-au făcut să explodez. Aproape le ating și brusc le simt altfel, le înțeleg cu alți ochi. Cu toate astea, eu încă îmi văd de al meu traseu. 
Lăsați-ma să fiu!

vineri, 19 septembrie 2014

Talent

Am un talent ciudat, printre cele mai ciudate.. dintre toți oamenii eu sunt cea care se străduiește ca lumea cu care mă înconjor să ajungă la alt nivel, să devină mai buni. 
Ironic, nu? Sunt la vârsta care ar trebui să  mă duc pe mine la nivele cât mai înalte, dar în schimb eu îi duc pe ceilalti. Evident pe mine mă las la urma, eu cică am timp. 
Doamne ferește, nu o zic într-un mod rău, nu mă plâng deloc. Ador să văd cum eu vă ridic în primul rând moralul și apoi încerc să vă arat drumul cel mai bun și ce conține el. 
Un bun exemplu? Nu știu, nu sunt eu în măsură să dau exemple pentru ca poate nu toți sunt dispuși să se "dezvăluie". 
Da, hateri scumpi, poate iar imi expun viața.. dar cui îi pasă? Toate literele scrise aici sunt aranjate de mine, sunt gândite de mine... asa ca fuck off! 

marți, 16 septembrie 2014

Cer

Momentan cerul e gol, dar acest gol e plin de frumusețe, nimic care să-i "apere" perfecțiunea. Am așteptat această limpezime precum așteaptă un om simplu să i se facă prima cafea de dimineață. 
E într-adevăr frumos răsăritul, acel început care mereu e perfect... nu vreau să apună soarele acum. Simt lumina cum îmi bucură celulele și le dezmiardă grațios. 
Când simt nevoia să clipesc.. e un moment plin de dezolanță pentru ca acea milisecundă îmi fură din fericirea clară din zilele cu cerul limpede.

joi, 11 septembrie 2014

Zgârieturi de adolescent

Ne-am maturizat, mamă.. Suntem altfel, ne uităm prin oameni când vorbim cu ei și între timp ne gândim la ale noastre..
Pierdem nopțile, dar prindem răsăritul gândindu-ne la ce ne spui tu.. Ne spui tot ce ne zgârie pe noi și faci asta cu bună știință. 
Câte zâmbete au fost furate de cuvintele dumitale.. nu ai idee. Ce sac mare de zâmbete ar trebui să aibă cuvintele tale. 
Dragă mamă și dragi părinți de pretutindeni, cuvintele voastre o sa ne răsune în urechi precum melodiile noastre preferate. Diferența dintre acestea doua e faptul că muzica nu ne fură zâmbetul singură, ci ne fură zâmbetul alături de amintirile noastre de adolescenți prostuți.
Pun mâna la urechi și strig în surdina asta crâncena...

sâmbătă, 6 septembrie 2014

Mort viu

Sunt ca un mort viu. Mi-am spus asta de ceva timp... trist, intr-adevar. Ma simt blocata intr-un sicriu cand stau cu persoanele din jurul meu. Sunt o leguma si sincer eram digerabila. Am ajuns sa respir pamant si sa privesc intunericul de peste tot. Sunt inchisa in negru si tu te-ai inchis in... maro? Ce amuzanta sunt. E nostim cum tot eu sunt ceea ce vezi cand te gandesti la dispret. 
Oare am iesit la lumina sau am intrat in intuneric? Nu inteleg ce am schimbat, dar e ceva acolo care nu mai este la fel.
Imi raspund la intrebare singura, sper sa nu fie iesirea la lumina pentru ca ignoranta e mai confortabila.
De ce sunteti atat de vii? E mult mai frumos sa privesti lumea atunci cand toti te cred in sicriu.

Pentru o printesa

Nu-mi zi tu mie subtil ca s-o intors roata pentru ca eu inca o vad cum merge in favoarea mea. Nu ai cum sa mi-o platesti cu aceeasi moneda deoarece inca nu ti-ai terminat datoria, prietene. 
Apropo, vezi ca te joci cu focul si nu te joci prea bine. Ceea ce crezi tu ca ai sa castigi cand termini partida asta e defapt ceea ce vei pierde. Acum eu sunt autorul care scrie, amice.
Sa nu crezi ca asta e tot, asta e inceputul promitator pe care o sa il distrug incet si sigur pentru ca pot. Fii pe faza, cutremurul iti cam ia pamantul de sub picioare si cel mai trist e nu vei avea unde sa ajungi..
Nu ma subestima, dragule, pentru ca stii ca o duci prost cu estimarile. Astfel, ai sa poti observa cum eu devin exact intunericul ala care noaptea te intriga si te sperie, nu, nu glumesc.
Stai calm, asta sunt eu revenindu-mi, printeso.

marți, 2 septembrie 2014

Pentru tine

Ești o caricatură care cred că a ajuns pe pământ doar pentru a se reproduce. Gândul că tu ești om și că ai putea gândi mă amuză până la lacrimi. 
Trăiești singur, exceptând bineînțeles muzele. Ai multe muze, dar ai lăsat o floare să fugă de tine, fraiere. 
Acum vii la mine și te impui în fața mea? Emani scârbă. 
Ești doar o lamă care scuipă cuvinte. Cuvintele tale sunt nule. 
Acum că ai prins senzațiile care mi le provoci ești destul de pregătit ca să îți spun sincer: te dezmoștenesc eu, nu tu.

sâmbătă, 30 august 2014

Pur și simplu

De când mă știu am dorit binele tuturor, chiar și oamenilor care nu mi-ar fi dorit nimic. Crescând am realizat că eu nu pot urî o persoana atât de mult, iar oamenii profită de acest lucru. 
Mi-am pus astăzi o întrebare simplă care m-a pus pe gânduri: mie mi-a dorit vreodata cineva binele după ce greșisem? Nu prea cred. 
O fi oare orgoliul sau durerea într-un organ? 
Meh.. suntem un popor al naibii de rău și din păcate nimeni nu cred ca e excepția de la această regulă. 
E oare chiar atât de greu să fim mai buni? Toți așteptăm o schimbare de la cei din jur, dar pentru alți oameni noi suntem lumea din jur.

joi, 28 august 2014

Pamantenii pamantii

Daca ti-as taia calea ai observa? Esti si tu unul dintre orbii din lumea asta? Esti si tu orb la orice detaliu? Esti cumva inchis intr-un cub unde poti simti doar raceala?
Va vad pe toti cum va deplasati cu tot cu cuburile voastre, va vad fetele pamantii, si nu ma mira deloc, pamantenilor.V-au disparut visele si sunteti inchisi in propria viata, suna mai rau decat ar trebui, nu? Daca cineva v-ar atinge ar primi si el cubul lui.. ar dobandi raceala lui proprie si chiar si culoarea lui individuala de pamantiu.
Rutina voastra plina de lucruri lumesti nu va lasa sa va amintiti cate mai avem noi oamenii de oferit si de aratat. Cochilia voastra, cubul de care spuneam, va "protejeaza" de acestea...trist.
Va pierdeti identitatea, deveniti oameni trasi la xerox si amplasati in diferite locuri. Cat de amuzat ar trebui sa fie Dumnezeu. 
Iar eu la randul meu nu stiu daca fug de voi sau doar ma feresc...

sâmbătă, 16 august 2014

Perspectiva nouă

Sunt bărbat. E imposibil să vreau doar o femeie. Admir forme, mentalități și fețe.. și nu există zi în care o altă doamnă să nu-mi uimească pupilele. 
Acum ceva timp credeam că o găsisem pe doamna mea, frumoasă minciună. Cred că și ea s-a mințit singură. Amândoi eram fermecați de ce descopeream în celălalt. 
O priveam spre final și nu puteam să vorbim, efectiv știam că nu... era deja altfel. Și prin altfel am spus tot.
Cu timpul am plecat cu gândul la altele și ea a plecat. 

miercuri, 13 august 2014

Kent

Hai să fumăm. Ca prima data, ca niște oameni care au pachete de tigari infinite. Așa ne fumam noi. Tragi din corpul meu toată umanitatea și lași în mine sângele fiert, dar să știi că și el se răcește într-un final... 
Te fumam ca pe ultima țigară dintr-o zi. Ce trist ești tu azi că pachetul meu s-a terminat.. 
Vrei să îmi mai cumperi un pachet? Dulce gând ai tu. Am devenit prea realistă..


sâmbătă, 2 august 2014

Alge

Hei tu mare, în tine văd albastru. Oare îmi poți face pupilele să se mărească atunci când te voi vedea? 
Ți-am văzut privirea cum se intersecta cu a mea, iar de acum că încep să îți înțeleg limbajul.. cine mai poate ști?
Îți sunt copia fidelă, doar că eu reprezint grădina atunci când te uiți la mine. Sper să îți placă verdele din mine cum îmi place mie ploaia, căci eu chiar o ador. 
Hai să privim algele ce se vor forma și să o lăsăm așa cum va fi.

miercuri, 23 iulie 2014

Confuzionant

N-am de gând să-ți cer cerul când tu ai încercat la univers. N-am de gând să te las să aștepți stelele pentru că ar fi nedrept. Dar atunci? 
Ne amestecăm în lume fără să știm dacă suntem amandoi sau doar unul dintre noi. Plutim la suprafață deși nu știm de ce. 
Vântul mă duce departe și oare o să mă aducă și acasa? Acel loc, acel moment în care casa e departe și deja simt că sunt ani lumină distanță. 
Concluzionând confuzionant iar nu mai știu ce să spun.

luni, 21 iulie 2014

Grav

Mă simt vinovată pentru prima oară în viață. Simt dispreț în piele când îmi văd chipul. Îmi urmăresc acțiunile și mi le critic în gândurile-mi pline de ură. 
Nu am făcut prea multe rele, dar când le fac le regret. Urăsc sentimentul de vină. Îmi detronează zâmbetul. Dacă zâmbetul meu nu-și găsește alt "tron" și-l pierd? 
Cum adică trebuie să suport tot? Înțeleg, la naiba... Nu mai pricep și e mai grav că toți pricep acum. 
Îmi iau câmpii și nici măcar nu am plătit cu bani pentru ele.

joi, 17 iulie 2014

Nesfârșit

Nu-s om. Sunt o entitate fără multe. Îmi lipsește pielea. Nu simt. 
Entitățile de lângă mine oare-s oameni? Oare sunt doar eu sau mai sunt ființe din astea? 
Am devenit un joc de șah, acțiunile mele au repercusiuni. Cu fiecare mișcare mi se mănâncă înăuntrul meu componentele fundamentale. 
Am ajuns iarăși aici, dar acum se va termina altfel...

miercuri, 16 iulie 2014

Speciial

Am avut mult timp în suflet niște specii de bomboane. Acum nu cred că mai am nici măcar zahăr, și nu-i trist. 
Am ajuns să am o indiferență insesizabilă în suflet, straniu. Ard focuri în mine și nu în sensul ăla... 
Acuma hai să ne luăm de mână să vezi ce puls am. 
Ești lapte?

vineri, 11 iulie 2014

Slab

Mă amuz atât de tare când observ persoane care se mulează așa de tare pe fiecare gen de persoană, iar de fiecare dată când omul de lângă el se schimbă, automat se schimbă și caracterul acestui specimen "rar"
În fiecare zi tre' să mă uit la falsitatea pe care o miros lângă mine. Dezgustul meu este relativ mușamalizat de o analiză vizuală și probabil insesizabilă a acestui specimen. 
Crezi că ai găsit o persoană identică, o persoană care e chiar ca tine... dar nu ai găsit decât 'nșpe mii de caractere într-un corp, bineînțeles toate false. 
După ceva timp observi că tu chiar nu știi cu cine ai șansa să stai, înțelegi că nu mai înțelegi. 
Acest gen de om te distruge prin simplul fapt că poate fi oricine si oricum, iar tu.. tu ești doar unul, iar el e dezgustător.
Ești mai slab decât mine.

luni, 7 iulie 2014

Vag

E oare posibil? E oare chiar așa de ușor să..ă? Nu mai știu cum era exact, a trecut ceva timp de când am fost prinsă în incipitul..ăhă. 
Mă grăbesc? Iarăși cataloghez ce simt? Iarăși devin paranoic de eu? Chiar știu că începe să fie ceva acolo. Știu, nu? 
E așa frumos, zâmbete, pulsul inimii și alte chestiuțe, așa cred că trebuie să fie.
E ca și cum orbesc și deodată sunt fericită așa. E ca și cum.. iar descriu și nu mă înțelege nimeni. E ceva nou, căci am uitat cum a mai fost în timpurile străvechi. 
Încă simt că e abia o vagă impresie, dar eu nu greșesc. 
Cred că sunt nebună. 

marți, 1 iulie 2014

Pierderi justificate

Pierdut amintiri. Pierdut lacrimi. Pierdut tristețe. 
Se zice că ar trebui să ne amintim momentele frumoase cu oamenii din jurul nostru, nu cele în care apogeul dezolanței apărea. Dar eu dacă nu-mi mai amintesc e rău? 
Am scăpat pe jos tot, dar am ridicat câteva cioburi, care le găsești în ochii mei chiar acum. 
Am uitat cum era, am uitat ce era. Pur și simplu e un gol care mie mi se pare că ocupă un loc firesc acolo. 
Am aruncat lacrimile. Le-am dat nevoiașilor, celor care au nevoie de apă pe obraji. Nu mai vreau să simt nici măcar ploaie pe ai mei. 
Am dat naibii tristețea, ți-am lăsat-o ție. O meriți! 

sâmbătă, 28 iunie 2014

Începutul sfârșitului

Sfârșit. Cine ar fi crezut că poate fi un început? Am închis tot, totul e captiv acum și gata. 
Sunt mândră că am plecat deși mă dor picioarele de la cât am mers.. o ard metaforic și sper să nu mi se închidă metaforele prea curând. 
Am început să simt iar. Dar ce simt e tabu și mă intrigă până în oasele care mă dor. Îmi va trece mie! 
Dau startul acum.

joi, 26 iunie 2014

Adio, ață

Prea multe noduri s-au legat de ață și sunt greu de desfăcut. Sunt strânse bine și dor la atingere. Ața asta ma leaga de încercări marcante și la fel de dureroase precum sunt nodurile. Mi s-a acrit să fiu prinsă în același loc si în același ciclu datorită unei simple ațe care pot să o rup chiar eu. 
Am privit îndelung bucata aceea de trecut care ma ținea, am atins-o, am simtit-o și... am lasat-o, dar ea nu ma lasase inca. Ce era sa fac? 
Am rupt-o, am lasat-o să atarne de mine doar ca o amintire. Acum nu pot să mint și să spun că nu doare chiar și ruptura... doare ca o rana deschisă. 
Vei atârna de mine ca fiecare ață care m-a atins și spre final voi învăța să te privesc și să zambesc pentru ca ai fost, nu să fiu crispată pentru că nu mai ești cum erai. 
La revedere!

sâmbătă, 21 iunie 2014

Vultur

Acum că ai început să-mi scrii din nou pe față, vrei să înroșești cerneala ca să se vadă. Eu nu mai știu.. 
Iar tu îmi ridici zâmbetul până la cer, dar și el mi l-o ridicat la timpul lui, acum eu ce mă fac?
M-ai lăsat scrijelită ca un copac de destule ori și acum am devenit un vulture, dar sincer nu mai știu cine ești tu pentru mine. 
Și tu, celălat îmi simți pulsul cum e el, nu cum a fost altcândva. 
Cine suntem noi? Și cine sunt eu?

marți, 17 iunie 2014

Melodramatic

Oricine are slăbiciunile sale. Unii se retrag cuminți și se delectează cu câteva file, alți le aprind si savurează, iar unii pur și simplu sunt devorați de orice îi face dependenți. 
În ziua de azi toți suntem dependenți de câteva lucruri: aer, apă și iubire. Primele două sunt esențiale pentru corp, dar ultima e esențială pentru suflet și psihic. 
Din ce în ce mai des un număr mare de tineri intră în depresii pentru ca se simt singuri, pentru că sunt lași. Da, lași. Fiecare dintre noi a iubit și a avut și a lăsat, unii chiar au iubit și atat... adolescenți triști ce am fost sau suntem. 
Melodramatici și răniți ce sunteți.
O mai mare parte dintre ei pur și simplu sunt singuri și așteaptă pentru ca doar asta e speranța lor. 
Melodramatici și triști suntem.

miercuri, 14 mai 2014

Apa e destinul

M-am exprimat greșit, sunt bine, sunt perfect. Acum că m-am eliberat de pietre, pot să înot în apa asta care s-a făcut mai limpede ca niciodată. Uitasem până acum cât de tulburată eram eu alături de apa în care înotam pentru pietrele mele. 
Peisajul din jurul meu era umbrit de ceea ce trebuia să văd. Vedeam doar în față în timp ce acum văd tot și e perfect. La mulți ani precum timpurile astea! 
Câți pești mi-au atins picioarele fără să observ? Câte meduze mi-au supt viața din cauza greutăților acelor pietre? 
Apa din jurul meu este destinul meu pe care eu îl conduc, iar pietrele alea sunt tot ce am reușit să arunc în gunoi. Calea este liberă, acum să vedem dacă cerebelul e liber.

marți, 13 mai 2014

Pălărie

Prefer lucrurile mici. Chestiile alea aproape neînsemnate care după un timp devin sensul anumitor acțiuni. 
Aștept sensul căci lucruri mici tot fac și cred că doar faptul că încerc să le cresc mă strică. 
Tu mi-ai dat luna, dar eu ți-am dat o frunză.. nu m-ai înțeles. Am încheiat cu astrele amândoi. 
Acum eu am început cu pământul, am găsit extratereștri mai buni ca tine. Aceștia erau lângă mine dintotdeauna și m-am înrudit cu ei fără să realizez.. am început să-mi măresc familia. Ei mi-au transmis lucruri mici, mi-au scris în minte alte norme. 
Acum sunt altfel dar felul în care sunt nu te mai privește.
Am înțeles ca "numele de om pe care-l purtăm generic este o pălărie prea mare pentru noi"

vineri, 2 mai 2014

Tripos

N-am aripi să zbor momentan. Sunt prinsă și nu am cheia de la lacătul ce m-a închis. Am eșuat aici ca o balenă slabă ce nu a mai suportat marea, dar acum nu  mai sufăr nici uscatul. 
Sunt lamentabilă momentan și mă complac că altfel nu se prea poate. N-o mai dau chiar așa de subtextual că mă afund. 
Eu îți zic "nu promite chestii atunci când eu le vreau acum", dar întorci capul la alte vieți.
Cânt și scot aburi că-s pe munți, deși nu-s sus ca-n engleză. Scot aburi ca să mă poți auzi mai bine pentru că ești orb.

marți, 29 aprilie 2014

Descrierea pașilor

Sunt absorbită, fericire simplă, fără prea multe complicații, asta simt. După atâta forfotă ce-mi răsuna în cap, am găsit liniștea uitată demult în stresul cotidian ce ne-a închis pe toți într-un lanț infinit. 
Am scăpat! 
Soarele își imprimă acum razele pe mine, zâmbetu-mi rade odată cu mine, e bine. 
Am lăsat! 
Acum văd limpede câte șanse am avut, dar eram oarbă, eram orbită de o cometă inexistentă. 
Am uitat! 
A fost greu să cred că "totul va fi bine într-un final" este chiar o vorbă adevărată. 
Am scăpat de toate, le-am lăsat să treacă pe lângă mine rapid și am uitat că au existat acele vremuri întunecate de umbră. 

luni, 21 aprilie 2014

Pădurea flăcărilor

Am aprins focul, ardea din ce în ce mai tare, dar inevitabil s-a stins... iar eu l-am lăsat să se stingă abia după ce era deja mort și atunci mi-am luat lemnele și am plecat înspre o altă parte a pădurii. 
Nu am mers foarte mult deși nu a fost nevoie, era altceva...mirosul, era o nouă flacără. Am încercat să-i înțeleg arderea... am eșuat. 
N-aș fi crezut oricum ca o flacără atât de nouă pentru mine mă va încălzi; dar nici focul vechi nu mai exista pentru mine.
Am lăsat pădurea în spate, cu tot cu jăraticul ce cred că s-a stins, am plecat și sper să fi uitat de atâtea flăcări ce mi-au plutit prin vene.

luni, 24 martie 2014

Sufletu' ciudat

Aș vrea să prind aripi, să zbor către alte mentalități. Aș vrea să nu mă mai leg cu noduri de oameni, ci doar cu fundițe dezlegabile. Aș vrea să mă simt ca înainte pentru că acum și aici mă simt inuman...
E alb peste tot, nimeni în jur și din nou gândurile mele mă fac să mă simt mai solitară decât ar trebui. De fiecare dată când sunt înconjurată de voi, oamenii care mă ucideți zilnic doar din privire... mă simt prea orice dar nu prea bine. 
Mă închid în suflet, deși totul e negru aici și nu miroase a bine, decat a.. nu știu, a negru. Aș vrea să îmi pictez acest locaș, dar ce culoare ar sta pe aceste meleaguri? Poate un mov... aș fi zis roz, dar nu se mai poartă rozul în suflet. 
De fiecare dată când tac prefer să ascult; am devenit tipul de persoană care nu credeam că mă va caracteriza. Am închis în mine tot, chiar și pe mine; și de fiecare dată când mă deschid mi se închide fermoarul de la gură fără a mă lăsa să îl deschid... poate îmi trebuie un patent. 
Hai să mă rup, poate așa va ieși la iveală tot și voi reuși să îmi dau seama ce se află cu adevărat in sufletu' ăsta ciudat. 

miercuri, 19 martie 2014

Nonsens

N-am simțit niciodată o fericire care să știu că va dura, au fost doar clipe în care zâmbeam. Mi-e greu să fiu acum plină de o fericire pe care nu o găsesc pentru că pur și simplu nu are de ce să fie a mea. Îți e și ție greu să vezi că se scurg clipe care ar putea fi amintiri și în loc să le valorific eu le las să curgă ca niște picături pe lângă noi.Te rog ia-mi mâna și nu-mi spune minciuni adorabile, spune-mi lucrurile posibile, lucrurile care nu mă vor face să te regret... și mai important, nu fi o copie trasă la xerox cu același text, fii un original nou și reeditat. Poate că-ți spun nonsensuri, dar pentru mine aceste cuvinte formează universul care îl percep prin irisul meu.


duminică, 16 martie 2014

Pentru camarazi

Exista multi oameni care nu-si vad capul de probleme, as putea spune ca si eu ma numar printre ei pentru ca fara o oglinda nu imi vad capul... dar eu ma numar defapt in alta clasificare a tipurilor de oameni, ma numar printre cei care nu pot sa aiba incredere in nimeni.
Acest nimeni este un nimeni, nici macar eu insumi nu sunt acel nimeni in care am incredere. Deseori ma intreb de ce sunt atat de frivola din unele puncte de vedere, privind in profunzimea omenirii observ mereu rautatea si invidia de care toti dam dovada. Orbiti de "blasfemiile" prezente in orizontul privirilor noastre incercam sa ne deschidem, sa ne invalmasim compatriotii cu ceea ce ne defineste, si in singurul moment in care spiritele noastre simt bucuria si razele soarelui dezmierdandu-ne, PIERDEM. Ne retragem fara victoria dobandita in pestera neagra plina de umbra si de frustrare pe care putem sa o numim noua noastra tara, astfel, compatriotilor, nu putem deveni un nimeni (bineinteles, ma refer la nimeni-ul de mai sus, caci nimeni suntem oricand dar niciodata).
Cum sa te mai arunci din nou in razboi cand sperantele sunt aruncate in marea de pierderi ce se deschide in momentele "prielnice" ?!
Mi-e greu sa iti pun pe umeri o pelerina cand nu stiu daca tu esti acel nimeni care trebuie sa ma "salveze" ca un super erou.
Dupa cum obisnuiesc sa spun mereu, "daca nu risti, nu castigi"... mai merita sa risti? Mai merita sa te expui? Decizia iti apartine, camarade.

vineri, 14 martie 2014

Orbirea

Uneori mă mint singură și cică mă mint ca să zâmbesc, nu ca să mă afund în viață... Rareori îmi amintesc cum e să știu că așa e și să nu trebuiască să merg oarbă pe străzile pe care le urmez. 
Visez noapte zâmbetul meu adevărat în timp ce ziua mă mint că îl văd mereu. Nu îmi place ceea ce fac, dar o fac pentru că... e frumos totuși să ai desenat măcar în gând un zâmbet. 
Aștept să îți spun că știu, dar prefer să  îmi păstrez tulburările în gând doar ca să fie "clară" apa. 
O dau în metafore ca să metamorfozez chestii și tot..

joi, 13 martie 2014

Fulg de nea mort

Era atât de evazivă, i se citea pe față bucuria, stresul și poate frica de a fi a cuiva și nu a nimănui. Era ca un fulg de nea între mii de frunze vestejite, era perfectă... într-o rochie lungă albă care-i scotea în evidență talia de viespe, machiajul simplu atât de simplu încât ochii deveniseră pata de culoare perfectă, iar feminitatea ce o emana era perfectă, nu văzuse nimeni toate aceste atuuri ale ei, nici macar el. 
Emoția acestei zile era resmțită în fiecare dintre cei prezenți, toți aveau regrete în legătură cu cine erau; ea era însă floarea perfectă între puful enervant al păpădiilor și astăzi era vorba despre ea.
Toți își aducea aminte de toate clipele în care o făceau să râdă sau acele clipe darnice în care o invidiau cu totul. Chiar și acum ea se distinge de mulțime, e ca un cufăr plin cu toată frumusețea ce o putea emana o persoană. 
Se auzea în jur un fel de melodie gravă ce umplea timpanul fiecăruia cu melancolie. Toată umanitatea prezentă se pierduse în ale lor în timp ce cântărețul îi cânta vedetei noastre ultimul ei cântec. 
Deja se auzeau scâncetele și fornăielile, începeau să realizeze că și-au pierdut vedeta și unii și-au pierdut și scopul în viață, pentru că bărbații, prostuții de ei, visau la această făptură, era ca o Marilyn Monroe, doar că plină de o inteligență eclipsată de frumusețea-i.
Astfel au pierdut toți și toate o ființă care n-o vor mai găsi vreodata. A murit.



luni, 10 martie 2014

Știință naturală

Mi-aș putea pune și eu ca tine mii de semne de întrebare, dar aleg uneori ignoranța tipică mie. Aleg să mă bucur de aparențe până dau de un strat concret de supoziții și întrebări. 
Nu-ți iau stresul cu mâna ci încerc să îți implantez o plantă mică numită fericire pe moment. E o simplă floricică ce se dezvoltă sau nu în fiecare. 
Eu prefer să îmi urmez propriul drum lângă floarea ce mă posedă... decât să inhalez pământul jegos pe care toți îl cred universul perfect.
Nu am de gând să îți explic concret despre ce chestii ale "biologiei" vorbesc. Am să te las pe tine să observi ce flori culegi în viață și care dintre toate lucrurile și cugetările tale sunt cu adevărat ceea ce pretind în mintea ta a fi. 

duminică, 9 martie 2014

Finalizarea

Neinspirată, frustrată poate de acest lucru, am ajuns să mă scârbesc să apăs aceste taste pentru a scrie. De ce? 
Acum câteva săptămâni îmi priveam blog-ul cu o oarecare mândrie și cu plăcere, acum mă simt ca o adolescentă nesigură de ceea ce vreau... ceea ce cu siguranță sunt.
În momentul de față realizez că ceea ce scriu acum va rămâne întipărit pe aceasta pagină web si de asemenea in mintea ca fiind o postare prin care încetul cu încetul mă desprind de obiceiul de a scrie.
Nu vreau să fie o chestie melodramatica; cum am mai spus, acesta este blog-ul meu in care eu, personal, îmi scriu sentimentele sub forma oricărei analogii posibile...dar poate că astfel trebuie sa fie. 
Așadar, nu stiu ce va fi momentan, urez tuturor cititorilor, 10-15-100-2000 sau câți sunteți o primăvară aproape perfecta, pentru ca nu exista un absolut fără greșeli.

sâmbătă, 1 martie 2014

Ploaie

Am stropit sinceritatea cu pământul călcat de gândurile pe care nici mintea-mi bolnavă nu le mai cunoaște. 
Cică aștept să mă apuc de o mână ca să mă ridic și să mă scutur, dar adevarul e că mă ridic și mă așez puțin mai încolo pentru că e confortabil să stai așa... 
Dar când nu voi mai primi nici mâna aia? Când voi rămâne în pustietatea pe care o observ din ce în ce mai aproape, atunci cum va fi? 
Am încurcat viața cu visul și acum intră coșmarul în joc. Nu te mai apleca și a doua oară după cel căzut la ananghie, e un caz pierdut, e deja alegerea care ar trebui să și-o asume. 

luni, 24 februarie 2014

Problema

Până și cel mai simplu om care nu-și complică viața reușește să-și creeze probleme. Ce pot să mai spun de ea? Ea este acea forță negativă care atinge sticla și o face să se topească, ea îți privește sângele și-l face să fiarbă.
I-am luat trupul ușor și l-am îmbrățișat din milă, milă pentru tot ce poate simți... devastator mod de a fi singură printre oameni. 
S-a retras subit din brațele-mi grele și nu mă privea în ochi, chipul îi demasca o frică... să fi fost frica de ea însăși? 
A plecat parcă luând cu ea și gerul din sufletul meu schimbător. Am meditat la figura ei plină de orice și abia atunci mi-am dat seama că tot ce atinge ajunge într-un final să fie distrus de propria-i minte. 

marți, 18 februarie 2014

Doamna

I-am spus si ei că nu poate iubi, i-am spus ca nu e capabilă să simtă cum e sa ai o privire duioasă și plină de dragoste... 
Ea seacă precum un râu într-o vară secetoasă mi-a privit fața-mi și cu gesturi calculate a zâmbit fără să spună nimic, parcă lăsând tăcerea să învăluie momentele ce aveau să vină. 
Secundele mi se scurgeau pe față lăsând în urmă un răspuns neauzit, cand deodată glasul ei puțin meschin spune cu o delicatețe rar auzită: " Iubirea pentru mine e ceva diafan, iar acest sentiment îl resimt doar atunci când citesc o romanță bună" 
Cum pot fi îndrăgostit de o asemenea femeie? Cum poate fi ea, o făptură cu mișcări atât de fine și poate chiar calculate atât de insipidă din unele puncte de vedere? 
Nu am mai comentat, deși buzele mele i-ar fi arătat verbal câte ceva... 
I-aș dărui inima mea doar ca să îi pot zări măcar o singură dată în viață zâmbetul, pe care eu, personal, îl consider cel mai mare mister din viața unei persoane care o cunoaște pe această... doamnă.

sâmbătă, 15 februarie 2014

Astru

N-as izbuti sa inlatur atat de hain oamenii, sunt o doamna T mai zdrobita de vremuri si de griji...da, griji, am un bax si inca ceva de ani si jonglez cu ei si pierd secunde scumpe.
Inca astept ziua in care voi putea privi in zare linistita, si voi putea sa pun mana pe telecomanda si sa pot privi un film fara sa imi dau seama ca nu am reusit sa vad nici macar subtitrarea ci doar ma uitam in ecran dezgolindu-mi sufletul in gand.
Merita oare truda zilnica depusa de noi toti? Merita oare sa te inconjori de oameni cand stii ca acasa esti doar tu si nimeni nu sta langa tine cand peretii casei interioare se prabusesc?!
Tip la luna ca-mi fura tineretea cand stiu ca tineretea mea e uitata printre rafturile pline de cele mai dorite lucruri pe care le am dar nu realizez ca le am.
Rog soarele sa-mi mai pastreze un minut in plus fata de ceilalti ca sa pot sa nu rabufnesc din cauza secundelor rele si pline de amor fals.
"Ai fi vrut un alt scenariu pentru filmul vietii tale si-o raza de soare care sa-ti arate alta cale,dar speranta moare, doare din ce in ce mai tare"

duminică, 9 februarie 2014

Mormânt

Aș fi aprins o lumânare la mormânt dacă aș fi putut să ma apropii de el. E așa de trist si de nerecunoscut, nu mai stiu cine e înăuntrul lui cu adevărat. Obișnuiam să îl privesc și să-mi treacă amintirile prin față, ca atunci când ești pe pragul de a intra în conexiune cu altceva decât viața de om. 
Acum nu mai am cum să-i spun mormântului că în el regăsesc toată familia și un prieten. 
Am înființat mormântul pentru că nu știu de unde să-mi încep învierea. Sper să învie ceva pentru că altfel am construit mormântul nefiind o ființa. 
Cât de rău îi cade să fie cavoul acestei... 

joi, 6 februarie 2014

Bipolar III

Acum mi-as inchide sentimentele in inima, sa fie toate inchise acolo si sa nu iasa, doar globulele sa se strecoare afara. Aceste nesabuite procese afective mananca psihicul oamenilor.
Imi imaginez cum fiecare sentiment, ura, iubirea, mila, gelozia, fiecare dintre ele sa se impinga in camere, sa se injunghie, sa se manifeste cum trebuie.
Daca predecesorii nostrii au patit asta? Cum ar fi sa iti bata inima din cauza sentimentelor aruncate in ea? 
Incerc sa nu imi las imaginatia sa zburde cum o fac mereu, dar, doar gandul ca o chestie de genul ar fi intr-un univers paralel reala este ceva magic... Incerc sa imi inchipui cum ar fi sa scape un sentiment si tot ce simtit sa fie doar... ura spre exemplu. Ar fi oare toate vorbele noastre pline de dusmanie imbratisate de un fum negru care ne iese gura atunci cand vorbim? 
Cum ar fi sa atribuim in mintea noastra cate o culoare pentru fiecare simtamant si atunci cand unul dintre aceste sentimente ne loveste peretii inimii sa putem simti culorile? Cum ar fi sa tusim iubire si sa scuipam ura? Cum ar fi sa auzim mila si sa mirosim gelozie? 
Ca atare as vrea sa spun multe si sa nu mai aberez, dar cum ar fi sa nu mai fim incatusati de netrebnicele acestea si sa ne traim viata liberi...asta ar insemna sa ne eliberam de tot oare?

miercuri, 29 ianuarie 2014

Proton

De destule ori mi-am pus gandurile sfasiate de minte in mainile altor oameni... de ce? Pentru ca nu mai stiam, nu mai stiam cum sa tac fara sa tip si uitasem cum e sa zambesc fara sa stiu ca nu o fac defapt.Mi-am pus rupturile in mainile lor si ei.. ei le-au sfasiat, fiarele, mi-au zambit inainte sa plec si apoi mi-au aratat franturile doar ca sa nu minta. Copilaros gand e acela care-mi trece acum prin minte: "doar eu am patit asta?", raspunsul e chiar "imprevizibil". Haina lume, orbita de rautate si de indiferenta... De ce nu ne ajutam? De ce nu incercam sa ne transformam din fiare in oameni?Dupa ce mi-am ispasit intervalul in care trebuia sa imi ocolesc drumul am reusit sa inteleg cat de lipsiti de viata proprie sunteti. Urati normalitatea la care tot voi in adancul gaurii negre tanjiti. Va las cu franturile mele in maini ca sa aveti lucruri care sa va amuze, va las cu rautatea... iar eu plec cu toti protonii din lume.

joi, 23 ianuarie 2014

Bipolar II

M-am simțit de multe ori singură în momentul în care eram în centrul atenției. Mi-aș fi lăsat toate bunurile materiale doar ca să fiu acolo unde trebuie măcar o singură dată în viață. 
Mulți oameni își construiesc viața pe spatele cuvântului "dacă" și printre ei sunt și eu... "Dacă aș fi făcut măcar o dată în viață ce ar fi trebuit, ar fi fost o diferență imensa,nu?" 
Dar dacă am începe să facem ceea ce trebuie și nu ceea ce vrem, oare am mai schița vreun zâmbet? Eu zic că da, acum, ca un filosof cu o sclipire genială la final, zic că bucuria împlinirii îți dă cel mai frumos zâmbet. 
Însă, noi ne resemnăm cumva, dar defapt de cele mai multe ori rămânem frustrați, frustrați că am fi putut... 
Și revenind la subiect, singurătatea ne roade pentru că așa cum am renunțat la lucruri, astfel renunțăm fără să vrem la oameni. 
Aș fi preferat să nu existe nimeni în jurul meu decât să existe și să plece fără ca puterile mele să îi poată lipi lângă mine.


Nu înțeleg de ce acum încă nu am acceptat tot, de ce acum mă simt mai singură ca niciodată? Ar fi trebuit să fiu bine după atâta timp. 
Domnule, te rog, nu mă lăsa așa. Domnule, aș fi preferat o lovitură oriunde, dar nu aici. 
Sunt singură pentru că așa sunt, pentru că doar atunci când lumea mă lasă eu o vreau. 

luni, 20 ianuarie 2014

Exemplul prețuirii

Privesc în jurul meu, în camera asta care ar fi trebuit sa fie plină de amintiri de la prietenii mei vechi, tot ce zăresc este o fotografie înrămată cu mine și cu o prietenă care aproape că-mi jura că ne vom suna zilnic și nu ne vom uita vreodată. Acum abia de îmi amintesc de ea sau de cei care au facut parte din trecutul meu... defapt, îmi amintesc aproape zilnic de câteva persoane care au schimbat ceva în viața mea, cei care m-au făcut sa intru pe drumul pe care alerg astăzi.
Îmi amintesc și acum ultima mea săptămână în care încă locuiam în orășelul pentru care am plâns ceva timp... Era o săptămână călduță din septembrie, majoritatea oamenilor importanți din viața mea erau zilnic cu mine, iar ceilalți care contau și nu erau lângă mine, nu erau...
Fiecare zi parcă dura o secundă, fiecare om care era pe stradă urma să imi lipsească... de ce ?
Ei bine pentru ca asta-i viața. Până spre final consideri că totul e doar un mare rahat, ca sa ma exprim liber, și când ajungi să vezi ca pierzi minunea asta de rahat începi să vezi totul ca pe un rahat minunat.
Concluzionând, orice lucru, urât, prost, inutil, contează, fie că e o porcărie, acea porcărie te ajută cumva să te formezi; și deși am dat un exemplu melodramatic, e un exemplu relativ bun, cel puțin pentru mine este, astfel, pot să mă simt filosoafă și să vă dau un mic, aproape pueril sfat, prețuiți lucrușorul ăla mic pentru că odată și odată va dispărea.

sâmbătă, 18 ianuarie 2014

Trecut

M-am săturat să rup fâșii din trecutul meu  și să le îndes în prezent ca și cum încă ar aparține acestui moment, deși... ele au făcut prezentul, ele l-au definit în felul în care este. 
Nu pot da uitării tot, dar, oare l-aș putea arunca într-un dulap închis cu o cheie care să se piardă subit ?
Vreau să-mi conjug prezentul fără să mai pomenesc de era sau a fost...
Mi-e dor și dupa cum observ aceasta construcție are în componența sa "dor" și, cam doare.

vineri, 17 ianuarie 2014

Var-toamna

Ador parfumul zilelor caldute de vara care incep sa prinda culoare sub cerul senin. Iubesc acea cafea scurta, "ristretto" ca sa fiu mai exacta, aceasta fiind acompaniata de o tigara scurta si plina de fumul zilelor de ieri...
As tusi cand mi-as da seama ca e deja ora 3 si eu inca m-as scalambai in pijamalele mele fara sa-mi fac griji de ziua de maine... AR FI VARA!
Nu mi-as aminti data exacta, as trai doar cu fratii sambetelor. As adormi si m-as trezi cu acelasi gand, sa fac ceva memorabil vara asta, pai ce? "Nu mai vreau serile alea de vara in care pot sta ore intregi in pub-uri, discutand despre lucruri nefolositoare si infantile, mi s-a acrit de ele. Parca as vrea ceva nou, ceva care sa imi uimeasca mintea, corpul si gandul."
Ce dragut! Ah, ce griji avem noi, adolescenti vara... parca suntem inconstienti ca dureaza doar trei luni aceasta imbatare cu libertate.
Mi-as lua inima in dinti si as musca-o doar ca sa pot spune ca mi-as dori sa fie toamna mereu, astfel, nu as avea vreodata examene, mi-as revedea colegii, i-as putea reintalnii pe dragii mei profesori doar cat trebuie. Astfel, nu as fi nici irealista si nici prea realista, nu?
Ce dor imi este de caldura si in acelasi timp racoarea perfecta emanata de al treilea anotimp! Oh, hainele nu prea groase si nici prea subtiri, ma gandesc si la asta ca doar sunt fata si mai ales ceaiurile caldute absolut perfecte pentru acele momente pline de o melancolie frumoasa.
Chiar pot spune ca vreau o var-toamna, mai ceva decat Phineas si Ferb.


luni, 13 ianuarie 2014

Citat din "Patul lui Procust"

" Are capul rotund de tot, ceea ce e inca mai subliniat fiindcă poarta parul pieptanat lipit si despărțit in doua printr-o cărare din creștet pana în mijlocul frunții... Fruntea ei, fragment din sfera, e asa de limpede de parca nici unul dintre milioanele ei de strămoși n-a incretit-o vreodata din cauza unui gând... Nu numai capul, ci toată e alcătuită din rotunjimi, ca o pisica mare, plină si bălană, dar fara gratia pisicii, ca e prea gravă. Umerii sunt frumos arcuiți...
Jos e mărginită cu arcade înginerești de geometrie, mai ales sprâncenele smulse cu trudă sunt trase ca de un penel sigur. Orbitele nete, desăvârșite si ele, ca niște scheme de pețișori cărora li s-au retezat capetele si sunt puse fata-n fata, nu s-au adâncit niciodată de suferință. Ochiul verzui, mare, le umple perfect. Pleoapa de jos, cu genele făcute cu rimel, se pierde aproape imediat in obrazul plin, iar cea de sus e foarte apropiată de sprancene, ceea ce da impresia ca e mereu încruntată. Nasul e oarecare, dar buza de sus subțire, cu tot șănțulețul ei, parcă e într-o piele prea scurta; din pricina asta nu poate surâde. De altfel, toată fața îi e îmbrăcată într-o piele albă, dar mult prea scurta si numai de aceea sta întinsă... Asa ca rotunjimi si piele albă, umăr si braț, încadrate lung, sunt oferite ca mostre din trupul ei îmbelșugat. " 
                                                  Camil Petrescu 

vineri, 10 ianuarie 2014

Mascați

Toți suntem în căutarea acelui ceva ce ne poate face să ne pulseze fericirea în vene. Unii caută să-și implanteze fericirea într-o definiție proprie a iubirii, să o sudeze în încrețrile creierului și să o lase să se mărească și poate să explodeze. Alții încep să-și caute fericirea în orice altceva, muncă, da, se afundă în ea și când ies în lumea plină de măști atârnate pe fețe încep să privească necontenit la stresul care le descrie acum viața și care a devenit acum relaxare. 
Și printre ei mă regăsesc și eu, o tristă soră a celorlalți mascați. 


miercuri, 8 ianuarie 2014

Dulceață

M-am oprit, am fost absorbită, amintiri, dulceață și aproape tot. N-am privit prin tine niciodată ci te privesc și mă cutremur precum Vrancea. Orice kitsch amoros auzit vreodată l-am simți datorită ție! Acum că-ți pot atinge mâna fără să visez e deja un lucru sacru, ceva ce părea greu de realizat. Mi-ai gâdilat orice nerv și mi-ai atins orice celulă din inimă fără să te gândești. Mi-era dor să-ți simt respirația atrofiată pe umărul meu și-mi era mai dor să-ți aud vocea bărbătească ce-mi plasează acțiunile trecutului în fața ochilor. 
Aiurez! 





vineri, 3 ianuarie 2014

Alienare

Am închis ochii mai adânc în nebunie sau i-am deschis in realitate ? 
Nu-mi pricep simțurile și nici gândurile care mă fac să cred ca am o alienare mintală mai gravă decât bănuiam. 
Simt seisme în corp care nu se domolesc, ci încep să se prindă de mine și să îmi fie alături mai ceva decât un prieten. 
Am început să simt gândurile în corp. 
Nu pot înțelege viața, dar ți-o pot arăta: hâdă, uneori frumoasă, iar de cele mai multe ori inimaginabil de bizară.
Țintesc puncte fixe și le privesc și bat un cui în acel punct și-mi agăț gândurile în acel cuier de frământări.
Am albit.